Ça sent bon les vacances, vous êtes fin prêt pour partir à l'aéroport. Allez, soyons positifs. Si vous avez de la chance, vos voisins de vol seront charmants. Sinon, vous n'aurez pas de chance...
1- Joe l'incruste
Gratter les places dans les files d'attente, c'est son sport préféré. Oh bien sûr, vous savez que celui-là, vous le retrouverez au débarquement, quitte à retarder tout le monde pour pouvoir passer en premier.
2- Sa majesté du coffre à bagages
Vous ouvrez le coffre pour ranger votre bagage à main. Et voilà ce que vous trouvez, un manteau soigneusement plié à plat, un chapeau délicatement déposé, une valise trônant en plein milieu. Les autres ? Quels autres ? C'est officiel, votre voisin est une princesse au petit pois.
3- L'agité compulsif
Toc toc toc toc… Deux heures que ça dure, ce talon qui heurte le sol ou ces doigts qui pianotent bruyamment sur la tablette. Vous résistez à l'envie d'assommer votre voisin. Tiendrez-vous le coup pendant votre
vol Paris - Agadir ?
4- L'enfant hurleur
Bon sang, quand on est doté d'une telle progéniture, on ne prend pas l'avion. Vos enfants à vous ? Ah, oui, peut-être, mais c'est pas pareil !
5- La vessie atrophiée
C'est la douzième fois que celui-là vous dérange pour aller aux toilettes. Vous lui proposez d'échanger vos places, il va bien comprendre non ? Et bien pas du tout, il préfère la vue côté hublot. Pour éviter ce genre de désagréments, jetez un œil à notre article des meilleures places en avion.
6- Ceux qui se croient seuls au monde
Ça fait maintenant 30 minutes que vous essayez de vous concentrer sur votre livre ou le film qui passe, mais rien à faire. Vous ne quitterez pas l'avion sans tout savoir des frasques de Jeanine-la-collègue-de-bureau de vos voisins.
7- Game of accoudoir
Quand on joue au jeu de la domination de l'accoudoir (ou du siège resté vide au milieu) sur toute la durée d'un
vol pour Miami, il n'y a que deux alternatives : vaincre ou mourir.
8- Le partageur
Oui, être malade, cela arrive. Si celui-là essuie encore une fois ses pattes gluantes sur sa jambe ou l'accoudoir, vous lui enfoncez un kleenex dans le gosier.
9- Vous auriez souhaité naître sans odorat
Qu'est ce que vous préférez sur un
vol Genève - Paris, le voisin qui ne s'est pas lavé, celui qui enlève ses chaussures alors qu'il pue des pieds, celui qui adore le roquefort, celui qui s'inonde de parfum ? Cela dit, un bras en mousse ou une jambe en bois, c'est pas mal non plus.
10- Le squatteur de toilette
Mais bon sang, qu'est ce qu'il peut bien trafiquer là-dedans celui-là, ça fait 15 minutes que vous poirotez...
Et vous, avez-vous déjà vécu un moment pareil ? N'hésitez pas à
comparer les vols et espérez ne pas tomber sur l'un d'entre eux !
